De Moppentoren
de leukste moppen vind je hier!

Véééél meer moppen
De nieuwe moppen!

Vogels
Waarom vliegen vogels in de winter naar het zuiden?
Omdat het te ver is om te lopen!

Olifant
Wat kunnen twee olifanten wat een olifant niet kan?
Achter elkaar lopen!

Worst
Mama en Thijs gaan naar de slager. Bij de slager krijgt Thijs een plakje worst.
Mama: "Ik hoor niks."
Thijs: "Ik ook niet!"

Groen
Er staan twee mannen voor het stoplicht.
Zegt de een tegen de ander: "Het is groen!"
Zegt de ander: "Een kikker!"

Tanden
Het heeft lange tanden maar het bijt niet.
Rara wat is dat? Een kam

Chinees
Wat zegt een Chinees tegen een lantaarnpaal ziet?
Niets hij loopt gewoon door!

Blauw
Het is blauw en niet zwaar. Rara wat is dat?
Lichtblauw

Rekenen
Marieke zit in de klas. De meester vraagt: "Marieke, hoeveel is 1+1?" "Twee!" "Goedzo! Nu mag je twee snoepjes uit de kast pakken!" "Verdorie!" Zegt Marieke "Had ik nou maar negentien gezegd!"

Ziek
Een schatrijke dame gaat al jaren op woensdag naar de dokter. Op een dag komt ze niet. Een week later als ze weer bij de dokter is, zegt ze: "Sorry dat ik er vorige week niet was, maar ik was ziek!"

Verdwenen paraplu
Vrouw: "Ik was mijn paraplu vergeten." "Hoe kwam je daar dan achter?" Vrouw: "Nou, het hield op met regenen en toen ik hem dicht wilde klappen, was hij er niet!"

Paraplu
Een paraplu loopt door de straat. Dan komt hij een wandelstok tegen. Paraplu: "Zo, lekker in je nakie!"

Kont
Jantje is van de wip gevallen, op zijn kont. Hij rent naar de kamer, doet zijn broek omlaag en roept: "Zie je wel! Nu zijn mijn billen in tweeën gebroken"

Rij jij of rij ik
Er zitten twee oenen in een auto. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, een fietser!" Zegt de ander, ik dacht dat jij reed!"

Fluiten
Meester: "Jantje, niet fluiten onder je werk!" Jantje: "Maar meester, ik werk helemaal niet!"

Kip
Waarom legt een kip eieren? Als ze ze gooit, gaan ze kapot!

Foto
Er lopen twee oenen over straat. Zegt de ene oen tegen de andere oen: "Maak eens een groepsfoto van mij!"

Start
Bij de motorraces wordt het startschot afgevuurd. Iedereen racet weg, behalve één motorrijder. "Waarom rijd je niet?" Vraagt de starter hem. Woedend zegt de motorrijder: "Hoe zou ik dat in godsnaam moeten doen?! Jij hebt net mijn achterband lek geschoten!".

Stout paard
Een boer rijdt op een fiets door de stad. In zijn linkerhand houdt hij een dik touw vast, waaraan een paard zit. Plotseling houdt de politie hem tegen. "Meneer, u weet toch dat u niet met een paard naast u mag fietsen?" Verbaast kijkt de boer achterom en roept: "Verdikkeme! Is dat stoute beest weer van m¹n bagagedrager afgesprongen!"

Goed nieuws
Karel komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt: "Weet je nog dat je me beloofd had dat ik vijftig gulden kreeg als ik overging?" "Ja," zegt zijn vader verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je! U mag die vijftig gulden houden!"

Schapen
Er lopen twee schapen door de wei. Zegt het ene schaap tegen het andere: "Wat loop jij mank!". Zegt het andere schaap: "Klopt! Ik ben vroeger lam geweest!".

Inzepen
Twee koeien zitten in bad. "Lekkere zeep hé", zegt de ene tegen de andere. "Ja, maar ik krijg die vlekken er niet af!"

Scheikunde
Hans komt thuis na school en zegt tegen zijn moeder: "We hebben vandaag met scheikunde proefjes met buskruid gedaan." "Leuk zeg! En wat gaan jullie morgen op school doen?" "Welke school?" vraagt Hans.

Raadsel
Het is geel en bruin en het kruipt over de grond. Wat is dat? Een giraf met hoogtevrees!

Uit
In een restaurant staan twee kaarsen op een tafeltje romantisch te branden. Zegt de een tegen de ander: "Zullen we samen uitgaan?"

Dierentuin
Een man loopt ietwat vermoeid met tien pinguïns door de stad. Hij komt een agent tegen. "Meneer, weet u wat u met pinguïns moet doen? Ga met ze naar de dierentuin!" Een paar dagen later loopt de man nog steeds met die pinguïns door de stad. De agent vraagt verbaast: "U zou toch met ze naar de dierentuin gaan?" "Heb ik ook gedaan," zegt de man, "Maar vandaag gaan we naar het strand!"

Lek
Een jongetje rent naar de kelder en roept: "Pa! Je kan nu wel je duim van het lek in de waterleiding halen!" "Hoezo? Is de loodgieter er al?" "nee, maar het huis staat in de fik!"

Dode zee
Juffrouw: "Jantje, wat kan jij mij vertellen over de Dode zee?" Jantje: "Wat? De Dode zee? Ik wist niet eens dat-ie ziek was!"

Boom
Welke boom heeft de meeste namen? Een stamboom!

Tijd
"Bij ons in Amerika is het zes uur later dan bij jullie hier in Nederland,"zegt een Amerikaan tegen zijn Nederlandse vriend. "Logisch, Amerika is ook veel later ontdekt!"

Circus
"Ik ben gisteren naar het circus geweest" "En, was het de moeite waard?" "Ja, alleen de messenwerper was slecht. Hij heeft het meisje niet één keer geraakt!"

Zwart-wit
Wat is zwart-wit-zwart-wit en dan weer wit? Een pinguïn die ondersteboven van een ijsberg afvalt!

Tanden
Een oude vrouw wordt uit een brandend huis gered. De brandweerman zegt: "Nou oma, nog even uw tanden op elkaar houden!" "Oh!,"roept de vrouw, "dan moeten we terug! Mijn gebit ligt nog op het nachtkastje!"

Geschiedenis
Meester: "Waarom moeten we zorgen dat er nooit meer oorlog komt?" Leerling: "Omdat we anders nog meer geschiedenis moeten leren!"

Oranje
Wat is oranje en roept:"Ik ben een sinaasappel!" ? Een mandarijntje met een ontzettend grote mond!

Vrijdag?
Het is vrijdag. Jantje zegt tegen Pietje: "Wat gek! Ik heb de hele tijd het gevoel dat het donderdag is!" Ja," zegt Pietje, "dat had ik gisteren ook!"

Wensen
Er was eens een onbewoond eiland. Op dat eiland zaten drie mannen. Ze vonden een flesje en maakten het open. Er zat een geest in de fles. Die riep:"Omdat jullie me bevrijd hebben, mogen jullie een wens doen!" "Ik wou dat ik weer thuis bij mijn moeder was"riep de ene. En FLOEP! weg was-ie. "Ik ook" riep de volgende. "Wat een saaie boel hier,"zie de derde, "Ik wou dat die andere twee hier weer waren!"

Molen
Een man ziet een vriend na vele jaren weer terug. De vriend zit helemaal in het verband. De man vraagt:"Wat heb jij gedaan?" Daarop antwoordt de vriend:"Tja, ik was laatst bij een molenaar. Die zei me: Kijk niet uit het raam, want er komen vier wieken voorbij! Ik wachtte tot de vier wieken voorbij waren, en keek toen uit het raam, maar toen kwam er nog een vijfde wiek langs!

Gaatje
Waarom hebben oenen altijd een gaatje in hun koelkast? Dan kunnen ze kijken of ze het licht wel hebben uitgedaan!

Foto
Wat is het verschil tussen een foto en jou? Een foto is ontwikkeld en jij niet!

Boer
Meester:"Wie het antwoord weet op de volgende vraag mag meteen naar huis!" Leo laat een harde boer. " Wie deed dat?" vraagt de meester. Leo:"Ik meneer! Mag ik nu naar huis?"

Hek
Een man maakt hoogspanningskabels vast aan een paal. Dan komt er een boer aan. Hij begint hard te lachen en roept:"Man, daar lopen de koeien toch zo onderdoor!".

Kunstbeen
Er zitten twee stomdronken mannen in een cafe. Lalt de ene drinkeboer:"I-ik (hik) ken een m-(hik)-an met een k-k-k-k-ku-kun(hik)-stbeen en hij he-heet S-(hik) S-ssmit! Schreeuwt de ander: " O, en (hik) hoe heet a-a-a-andere been?!"

Hoog
De onderwijzer vraagt aan Anja: " Hoe hoog denk jij dat de school is?" Antwoordt Anja " Ik denk een meter dertig!" " Hoe kom je daar nu bij, je bent zelf een meter dertig!" Anja: Dat klopt precies! Want die rotschool zit met tot hier!"

Flauw!
Noem een dier dat veel hooi eet, meestal in een stal staat en van voren en van achteren evenveel ziet. Een blind paard.

Bus
Bert komt hijgend thuis en zegt: " Ik heb de hele tijd achter de bus aangerend, maar ik heb hem niet kunnen inhalen. Gelukkig heb ik nu wel een paar kwartjes uitgespaard! Vrouw:"Stommeling! Had dan tenminste achter een taxi aan gerend, dan had je een paar gulden uitgespaard!"

Vioolspel
Een baron heeft genoten van het vioolspel van een beroemde violist. Hij zegt hem:"Prachtig was dat. Zou u misschien ook op mijn begravenis willen spelen?" " Goed," zegt de violist, " Wat wilt u dan horen?"

Gevangenis
Twee dieven ontsnapen uit de gevangenis. Ze moeten 100 muren over. Bij de 99ste muur zegt de ene dief:"Ik ben zo moe, ik ga terug."

Koe
Waarom zie je een koe nooit zingen? Omdat ze bang is dat de andere koeien "BOE!" zullen roepen.

Begraven
Twee verstrooide professors komen elkaar tegen. Zegt de ene professor:
"Zeg, was jij dat nou die gisteren begraven werd of was dat je broer?"
De professor denkt diep na en zegt: " Nou, dat moet ik dan geweest zijn
want mijn broer leeft nog!"

Plassen
" Dokter, ik heb een probleem. Ik moet iedere morgen om half zeven moet
ik plassen!"
Dokter: " Dat is toch heel normaal!" Zegt de patient: " Ja, maar ik word
pas om acht uur wakker!"

Ouders
Wat is het rare van ouders?
Eerst leren ze je praten en lopen en daarna zeggen ze:" Stil zitten en
mond houden!"

Eten
Wat is het tegenovergestelde van advies?
Eet smakelijk.

Vissen
Een visser slaat een heel klein visje aan de haak. Hij gooit het terug
en zegt:" En laat ik je hier nooit meer zien zonder je ouders!"

Volgende patient!
Mieke zit in de wachtkamer van de dokter. De dokter komt binnen en
roept:" Volgende patient!" De patient gaat naar binnen en zegt: "Mensen
zien me niet staan dokter." Dokter:" Volgende patient!"

Wassen
De meester schrijft op het bord: Ik was me, hij wast zich, wij wassen
ons.
Dan vraagt hij aan Pim:" Over welke tijd heb ik het nu?" Pim:" Over
zaterdagavond meneer!"

Rood rood rood.
Er was eens een rode cowboy,  die naar een rode woestijn ging.  Daar kwam hij drie
rode rovers tegen. Hij pakte zijn rode pistool en schoot met drie rode kogels.
Toen ging hij naar een rode saloon in een rode stad. Daar bestelde hij een rood biertje.
Wat is nou het leuke van deze mop? Je kunt hem ook in het blauw vertellen.

Peren met pootjes.
" Pap, zijn peren groen?" Vader: " Meestal wel." " En zijn peren ook nat?"
Vader: " Natuurlijk niet!" " Bewegen peren weleens?" Vader: " Welnee jongen!"
" En pootjes, papa. Hebben ze die?" Vader: " Nee!"
" Dan denk ik dat ik een kikker heb opgegeten!"

Kaboutertjes.
Waarom lachen kaboutertjes als ze aan het hockeyen zijn?
Elke keer dat ze de bal slaan, kriebelt het gras onder hun oksels!

Warm!
Man krijgt vliegles in een helikopter. Na een paar weken vraagt de instructeur: "Heeft u alles nu begrepen?" "Zeker!" zegt de man. "Vertel mij dan eens hoe dat ding heet dat boven uw hoofd draait?" "Een ventilator! " zegt de man. "Helemaal fout!" zegt de instructeur. "Oh ja?" zegt de man. "Wedden dat u het ontzettend warm krijgt als ik hem uitzet?"

Verhuisd?
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."

Hoe lang?
Tijd is kostbaar. Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"

Dom..
De leraar vraagt: Jaap, noem jij eens 5 transportmiddelen? Jaap: Uuuh.....een auto en vier vliegtuigen!

Vliegen!
Waarom heeft een piloot altijd een fles Maggi bij zich? Antwoord: Voor als de motor in de soep loopt!

Chinezen
Drie Chinezen zijn voor het eerst in Nederland. De eerste Chinees kan alleen nog maar het woordje "ja" zeggen. De tweede Chinees kent al een zinnetje:"Met mes en vork." De derde Chinees kent al een heel liedje: Olé, olé olé olé, we are the champions, we are the champions!" Op een dag lopen ze samen door het bos. Opeens zien ze een dode vrouw liggen. Toevallig komt er net een politieagent aangelopen. Politieagent:"Hebben jullie dat gedaan?" Eerste Chinees, die er niets van snapt:"Ja!" Politieagent weer:"Waarmee dan?" Tweede Chinees, die ook er niets van snapt:"Met mes en vork!" Politieagent:"Goed, jullie gaan mee naar de gevangenis." Derde Chinees:"Olé, olé olé olé!"

Stewardess..
Waarom heeft een domme stewardess altijd een lege fles in haar karretje? Antwoord: voor passagiers die niks willen drinken!

Verschil
Wat is het verschil tussen een paard en een ezel? Een paard staat in de wei en een ezel ben jij!

Vlees in blik.
Tijdens een van de kruistochten in de Middeleeuwen, valt een ridder in een harnas onder een boom in slaap. Er naderen twee leeuwen. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens wat anders dan vlees in blik!"

Wortels.
Huub:"Zijn wortels gezond, dokter? Dokter:-Zeker! Ik heb er tenminste nog nooit één op mijn spreekuur gehad.

Watte?
Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig." Patiënt: "Vierenveertig."

James?
Hoe heet de jas van James Bond? Een bondjas.

Stout?
"En Kareltje, ben je vandaag weer stout geweest op school?" "Nee, daar had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan!"

Dorst!
"Mammie, mag ik nog een glaasje water?" "Wat? Ga toch slapen. Dit is al het dertigste glaasje dat je vraagt!" "Ja, maar m'n kamertje staat nog steeds in brand!"

Ergens?
Een politieagent houdt twee zwervers aan. Hij vraagt aan de een:"Waar woon je?-Ik? Nergens?" Antwoordt de zwerver. "En jij?" vraagt de agent aan de ander. "Wij zijn buren!"

Lekker bakkie koffie...
Els:"Wil je nog een kopje koffie?" Thea:"Nee, bedankt. Als ik koffie drink kan ik niet slapen." Els: "Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen koffie drinken!"

200.
Fritsje is een tijd ziek geweest. Na een maand mag hij weer naar school. Als hij 's middags thuiskomt vraagt zijn moeder: "Ben je erg achter geraakt?" Zegt Fritsje:"Nou en of, met geschiedenis wel tweehonderd jaar!"

Krimi.
Arie: "Ik heb in de krant gelezen dat ze in Brabant een prehistorisch geraamte hebben opgegraven!" Klaas:"Da's niet zo mooi. Hebben ze al een verdachte?"

Taxi!
Guus laat zich met een taxi thuisbrengen. "Dat is dan veertien gulden, zegt de taxichauffeur." "Oh," antwoordt Guus, "Kun je dan een stukje achteruit rijden. Ik heb maar twaalf gulden bij me!"

Moeder!!!!
Vader tegen Pietje: "Je hebt er een broertje bij gekregen! "Fijn!" zegt Pietje. "Ik ga het meteen aan mam vertellen!"

Dokter?
"Dokter, ik denk dat ik een bril nodig heb." "Dat denk ik ook, mevrouw. U staat namelijk in een snackbar!"

Bij de rechter...
"Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter:"Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte:"Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter:"Hoe vroeg dan? Verdachte:"Een paar uur voordat de winkel openging!"

Leuke rok.
Een robot komt een ijzerwinkel binnen en vraagt vijf meter zinkplaat. "Waar heeft u dat voor nodig?" vraagt de verkoper. "Mijn vrouw wil een plooirok maken!"

Lekker!
Liesje krijgt van haar moeder een koekje en gaat de rest van de dag voor de spiegel staan. 's Avonds vraagt haar moeder: "Waarom deed je dat nou? Liesje: "Zo leek het net of ik de hele dag twee koekjes had!"

Flauw!
Wat is het tegenovergestelde van lucifer? antw. Lucidichtbij.

Zoek!
Een man zegt tegen de dokter: "Dokter mijn neus is al dagen verstopt!" "Nou," zegt de dokter, "dan zou ik maar eens gaan zoeken."

Ieks!
Twee mussen zitten op 'n tak, als er een straaljager overvliegt. Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!" Zegt de andere mus: "Wat zou jij doen als je staart in brand stond?"

Bah!
Zitten twee vliegen aan een koeievlaai te smikkelen. Zegt de ene: "Ik ken een mop" Zegt de andere: als ie maar niet vies is...ik zit te eten!"

Soep!
"Ober, er zit een touw in de soep". "Dat is om de soep te binden meneer."

Mooi.
Twee waarzegsters komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene tegen de andere: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week!"

Gezond?
Huub: "Zijn wortels gezond, dokter?" Dokter: "Zeker! Ik heb er tenminste nog nooit één op mijn spreekuur gezien!"

Zoek?
Een man zegt tegen de dokter; "dokter mijn neus is al dagen verstopt!" "Nou", zegt de dokter, "dan zou ik maar eens gaan zoeken"

Ik ken een mop...
Vraag: Waarom lachen muizen als ze aan het voetballen zijn? Antwoord: Het gras kriebelt onder hun oksels!

Pfffff...
Zegt de ene parkiet tegen de andere: "Pffff...wat heb ik het warm!" Zegt de andere: "Zal ik de kooi open zetten?"

De kleine eekhoorn...
Er staat een kleine eekhoorn voor een brug. "Mooie brug" denkt hij. "Wel een beetje gammeltjes. Zou deze brug mij wel houden? " Plots valt zijn oog op een houten bord. WAARSCHUWING!!! staat er in grote letters. EEKHOORNTJES MOGEN ALLEEN IN HUN EENTJE DEZE BRUG OVER. ANDERS STORT DE BRUG IN. "Geen probleem" denkt de kleine eekhoorn. "Ik ben in mijn eentje. En hij stapt de brug op. Met een donderend geraas stort de brug in...... Hoe kan dat?
Oplossing: Een gewaarschuwd eekhoorn telt voor twee!

Doetje!
Er staan twee zakken cement bij een bouwplaats. Plots begint het te regenen. "Jakkus," zegt de een tegen de ander. "Begint het óók nog te regenen!" "Geeft niet," zegt de ander. "Daar word je hard van!"

Gna, gna...
Weet je dat er nieuwe schoenen zijn uitgevonden? Ze zijn gemaakt van bananeschillen. Weet jij hoe ze heten? Antwoord: slippers.

Groen!
Het is groen en het komt razendsnel een besneeuwde berg af. Ra, ra, wat is dat? Antwoord: een skiwi

Auwauwuaw...
"Maar Brammetje, wat zit jij nou te eten? Pleisters?" " "Ja," zegt Bram, want ik heb hele erge maagpijn!"

Klaaaaaar over!...
Joris zegt tegen zijn vriendje: "weet jij wat een oversteekbeest is?" "Nee," zegt zijn vriendje, nóóit van gehoord! "Een zebra natuurlijk," zegt Joris.

Pootjes.
Hoe heet een vlieg zonder vleugels? Een loop!

Niet te filmen...
Simon krijgt voor het eerst van zijn leven een boek. Hij bekijkt het van alle kanten..."Mamma wat is dit?" vraagt hij. "Dat is een boek," zegt zijn moeder. "Daar maken ze films van voor de televisie."

Nee, dank u!
Vraag: Waarom heeft een sukkel altijd een lege fles in de koelkast staan? Antwoord: voor visite die niks wil drinken!

Held op sokken!
Jaap: "Maar, Anton, wat heb jij rare sokken aan! Een witte en een groene!" Anton: "Ach, thuis heb ik nog zo'n paar."

Tsss...
Het zit in de boom en het zegt "Pfffffffffffffffffft" Wat is dat ? Antwoord: een nest jonge fietspompjes!

Gaap!
Het is groen en het heeft slaap. Rarara wat is dat? Antwoord: een krop slaap!

Au!
Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles. Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: "Waarom nemen ze geen grote mensen? Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan!!!"

Nieuw!
"Mama, mag ik een nieuwe pop?" vraagt Veroniek. "Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch nog een goede pop!"" Ja, maar Mama, jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben?"

Hihi
Er zitten twee vette vlooien in een café. "Laatste ronde!" roept de barkeeper. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Gaan we te voet of nemen we de hond?"

Ik ken een mop...
Robbert komt 's middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. "Wat knap!" zegt zijn moeder, "Wat heb je geschreven? "Dat weet ik niet," zegt Robbert. "We leren morgen pas lezen."

Ik ken een mop...
Hoe komt een drol naast de w.c.? Antwoord: een drukfout.

Dino...
Er zit een man in de trein. Plotseling stapt er een dinosaurus naar binnen. De man valt bijna van zijn stoel. Wat is er? zegt de Dino. "ik heb nog nooit een dinosaurus in de trein gezien," zegt de man. "Kijk maar goed," zegt de dino. "Morgen ga ik weer met de auto."

UFO?
Het is groen en het heeft een gewei. Wat is het? Antwoord: Een dopherwtje.

Mjammie!
Een vrouw vraagt aan haar aanstaande echtgenoot: "Voordat we gaan trouwen wil ik nog een ding weten: hou je van huisdieren?" "Maak je geen zorgen," zegt de man, "Ik lust alles."

Yodelahitiiiiiiii
"Goh," zegt de tandarts, "Dat is een groot gat, dat is een groot gat, dat is een groot gat..." " Waarom zegt u dat drie keer?" zegt jantje. "Ik zei het maar één keer, het was de echo!"